«NO DEBERÍAS DEJAR AHOGARSE A ALGUIEN QUE TE HACE SENTIR DIFERENTE»

SÍ.

Basta que todos me digan NO. Para decir SI.

Y entendámonos. PROMETO, porque para que voy a jurar en falso, que no es un acto consciente de mi característica rebeldía. 

Creo más bien, que lo imposible….me pone.

Así,  tal cual, en sentido figurado y en el mV.     ………v. …ju8ás tangible.

Se lo que me conviene, pero desafortunada o afortunadamente no es lo que quiero.

Y no contentándome con eso, hago migas, de las ricas, con cualquier loc@ que repita el mismo patrón.

Siempre he creído que eso era VIVIR, que dejarse llevar y apartar la cabeza para moverse exclusivamente por el corazón era una virtud de la que sólo gozábamos algunos elegidos. 

Virtud un tanto estúpida,  a no ser que a lo Emilio Aragon, produzcamos una serie cargada de ficción, donde el corazón deja de ser tan sólo un músculo para tener memoria.

El corazón  NO MANDA, o si lo hace….sólo que tal vez, no en algunos elegidos, y si en un par de idiotas.

• z1 …….
  Y cuando el cerebro dice, Nena,ahora toca llorar porque lo digo yo……, no ese panoli que bombea al que le has otorgado toda la autoridad, juro… (esta vez sin mentir), que quisiera cambiar. Quisiera ser otra.Quisiera…, ese día,  y al siguiente.Hasta que vuelvo a sonreír,  y vuelvo a cederle todo el mérito al puto músculo.Yo le llamo corazón, y puede que sea alma….A saber…..

  «O CAMBIAS,O ACEPTAS»…dicen…..los que piensan  como yo.

  Y quiero seguir creyendo en ellos… y en todas nuestras teorías absurdas.

  SOY PIEL.

  Piel quemada que se regenera.

  Piel a la que cargas de aftersoon en el absurdo intento de hidratar después de la masacre, con el firme propósito de que no envejezca….

  RÁPIDO,  Asi lo queremos todo.

  CUESTE LO QUE CUESTE. 

  VALGA LO QUE VALGA

  Piel nueva. Rejuvenecida tras un peeling químico en el mes de noviembre.

  La misma piel. La que atesora miles de recuerdos.La que no reconoce cada una se sus arrugas. Y acaba despistándose.

  Método rápido y efectivo, ignorando que no hay dinero en el mundo, ni conjuro mágico capaz de subsanar nuestros errores,perdonarnos y devolvernos a es punto donde sólo somos nuestra realidad.

  «SOMOS LAS CONSECUENCIAS DE NUESTROS ACTOS». Y, no existe cosmetica; capaz de engañar a la conciencia.  

  Ni crema, ni dinero, todo lo que harán es solapar. Se les instruye para eso.

  Tratamos de disfrazar el sentimiento., los que se tienen y los que no existen y los de todos aquellos que de responsabilizan pmmmmmmmmmmm se responsabilirza uno mismo.

  Nos desgastanos.  No se si culpa del cerebro, el músculo secundario o el ego..4÷!!!!!!!!!!!!!!!!!!»:..cuidadito con él. 

  «:!÷!!!!!!!!÷+!÷!!!!!!!!÷!

  Hay de los que no dejan lugar alguno en el corazón-, ,☆☆☆☆ únicamente cabida a la materia gris.

  Y a pesar de todo, en ese parque de corazones grises es donde escuchar la conciencia suele ser más doloroso.

  PIEL N^EVA, cuando llega el invierno,  piel que a pesar de las cremas, también morirá en un corto espacio de tiempo . 

  Si abrasas tu piel, teniendo Pase VIP, ya sabemos. …sea la manera en que encendíste la hoguera, al final, con más o menos glamour….»TE QUEMARAS»

  Aun a pesar de que haya quien posea la inconciencía necesaría, para que todo eso le resbale y seguir conservando sus zapatos. 

  Soy ANGEL Y DEMONIO. Egoísta como pocos. Visceral,  dependiente, tierna, acomplejada, caprichosa, fuerte.

  GRANDE.

  HUMANA.

  LLENA DE MIEDOS QUE NO RECONOZCO.

  Que vida más perra, coño…, cada vez nos cuesta más entendernos.

  Y cada vez estamos más sólos, sin querer estarlo…..que es lo peor.

  Nos extinguiremos. Algún día lo haremos. Y no será el cambio climático. Ni una bomba nuclear.

  Acabará por extinguirnos el AMOR PROPIO mal entendido.

  Y no deja de darme pena, al estilo friki que llora con una canción de Melendi.

  A pesar de que no esté segura de lo que me apena más, si no ser capaz de individualizarme y mandarlo todo a tomar por saco, o ser una inmadura que suda corazones.

  Defiendo tanto mis códigos que automáticamente rechazo los del resto. 

  MAL, MUY MAL….. pero… (que poca chicha tiene está frase)….ES LO QUE HAY.

  Y es que no es ético dejar que el barco se hunda porque a ti te duela la espalda.

  Que si, que ya lo sabemos, que los piratas también tenían corazón…..aunque fueran malos.

  Malos, malísimos. …PERO FIELES. 

  Peter Pan, también robaba. No hay excusas. Y Campanilla era una loca con alas. 

  Y a ver quien dice ahora que no se enamoró del país de NUNCA JAMÁS? 

  Joder…..COMO ME GUSTA LA GENTE QUE SUEÑA, LA GENTE VALIENTE!!!!

  
  

  

¿TRUCO O TRATO?

La vida,….

Sí, que rápido se nombra, que fácil se describe, que sencillo repetir el deber de disfrutarla y que poquito dura.

La vida,sí,  esa…. la tuya, la de aquel a quien más quieres, la de ese a quien más quiero, la mía…la nuestra.

Quizás ni ella se valora, consciente de esa capacidad de reencarnarse, después de ti…., después de mi…., después de… ¿qué más le da, si ella siempre será eterna?

Sin embargo,  para ti, sólo pasará un tiempo….

¿Cuánto crees qué durará? … ¿ Lo suficiente para que tus tristezas, luchas, ansiedades,enfados, orgullos, …valgan la pena?

«NADA VALE LA PENA!!!

 QUE VALGAN LAS ALEGRÍAS »

Cuando asoma un mal momento siempre pongo en marcha ese mecanismo que recuerda los buenos, quiero con todas mis fuerzas volver a ese lugar, consciente de que si en algún momento estuve,  seré capaz de regresar cada vez que lo desee.

Sí,  a veces pasa…  la sonrisa tarda, y ese camino de vuelta se ralentiza.

A veces ese punto tarda en llegar ….

Entonces recuerdo a cada uno de los que repiten, en tantas terapias y sesiones, el craso error que supone proyectar el pasado, recalcando la importancia del ahora.

Y acaban (casi)… soy rebelde!!!,convenciéndome…de que .., tal vez, no sea  más que una estupidez intentar regresar.

Pero NO, nada que te devuelva la felicidad es un error

NO deseo lo que ya paso,

No quiero traerlo de vuelta.

Pasó,  y me encantó, como tantas otras cosas que viví, siempre al límite. 

Sólo que nunca renunciaré a ningún instante recordándome lo que puede volver a ser,  de más está decir que lo que fue siempre era bueno.

Y que lo que será,  es  seguro mejor. 

 Que si. Que esa es la actitud.  Y punto.

Rozando los 40, con alma de 20 y sin quererme morir, ni siquiera envejecer con dignidad, me pregunto cual será el secreto de vivir eternamente aún siendo consciente que que llegará ese día en que te mueras.

Encontrar la pócima para que no te entierren cuando todavía sigues coleando es el secreto.

Para no morirte en vida , que diríamos….

¿Como te escapas de esa epidemia que emula a la peste de la edad media?

Algunos piensan que puedes morir después de leer un libro, tener un hijo y plantar un árbol 

En mi opinión , lo que hay que descargar es la mochila, te mueras o no. Pero si lo haces, cuanto más pronto….MEJOR! 

Esa que les pesa tanto a nuestros hijos y por la que nos echamos las manos a la cabeza, temiéndole a una escoliosis.

Esa que alguien inventó con ruedas…., distrayendo algobla carga.

¿Quién nos lo iba a decir a los de nuestra generación? 

Esa…., esa misma que tantos padres nos encargamos de seguir llenando, mientras nos justificamos transportándosela en el trayecto del cole hacía casa.

Esa que pesa muchísimo más que unos cuantos libros.

Y es que no hay carga que pese más que la emocional….

Ni ruedas que la livianen.

Ni manera más fácil de liberase del peso, que cargándolo en otro.

Y así seguimos. 

De generación en generación. 

Y así nos va.

Sólo que un día. 

Siempre hay un momento para ese día.  Siempre hay una crisis existencial. Siempre hay quien la percibe y no le hace caso también, acostumbrado a rechazar el dolor, enmascarándolo con un paracetamol o una tirita.

Y siempre hay privilegiados que le plantan cara. 

Y otros menos privilegiados, pero igual de afortunados,  a los que nos hace falta más de un día. 

Oros quienes necesitamos, ese día….una y otra vez, ( tú me entiendes, capitana)…., y es que ser pirata también tiene lo suyo.

Y al final, esa vez,

Y esa…

Y esa…

Y esa…

Te enseñan. 

Principalmente, que pase lo que pase….

TODO PASA.
Que no hay mayor dolor que el que tú mismo te causas.

Y que la vida….

Si;

Esa que parece tan larga, pero  al final, es tan corta, no será nunca eterna por más culpas que reconozcas.

Así que SÍ, hay que VIVIR, así,  en mayúsculas , por mucho que se empeñen en querer que la malvivas.

Hay que vivir a tu manera, a lo Sinatra, aunque esa manera sea caca de la vaca, mierda, huela…

Hay que vivir imperfectamente, y sobretodo hay que estar orgulloso de esa diferencia.

Hay que plantar cara …..

A imposiciones,

A imposibles,

A miedos,

A conformismos,

A soledades,

A esa jodida normalidad impuesta que se parece a cualquier cosa menos a algo normal.

Hay que ser valiente, coño, aunque tú valentía esté loca.

Hay…

Hay…

Hay…

Hay tantos hay que debería y no hago. 

Se nos ha educado en la exigencia, en el saber estar,  en la responsabilidad, en el quisiera escapar pero os seguiré…

Os seguiré hasta el infinito.

 Confiando ser algún día lo suficientemente bueno como para que me querais…

Aunque hacer que me améis signifique dejar de quererme a mi mismo.

Y ese …»es lo que debe de ser» es la educación que seguimos transmitiendo.

Cada uno a su manera.

Cada uno con su método. 

Cada uno creyendo que no hay mejor razón  que la suya.

Algunos incluso sanando traumas aferrándose a lo extremo. Sin darse cuenta que a cada segundo que se protege,  se limita, a pesar de que su máxima prioridad sea desde un primer momento no limitar.

Nadie nace libre.

Ni siquiera aquel cuyos padres educan con el mayor de los respetos.

Nadie.

Y malo si después de todo lo que han hecho por ti , no lo valoras.

Corrijo.

TODOS NACEMOS LIBRES.

Pero hasta la mejor de nuestras situaciones nos condiciona. 

Desgraciadamente hasta para quienes somos capaces de verlo, y cada día tengo más claro que somos los menos…

LIBERTAD es más que una palabra fácil de pronunciar.

LIBERTAD ES SER TÚ.

LIBERTAD es TODO.

LIBERTAD ES SINÓNIMO DE VIVIR.

¿Cuantos de nosotros viven?

Habrá quien lea y ni entienda. Habrá quien siga en su mundo de recetas, pollo al horno o mascarilla anti acné. 

Habrá quien ni se moleste. Habrá a quien las letras les supongan pereza.

Y habrá quien escriba.

Para liberase. …

Y no los juzgo.

Demasiado tengo con machacarme a mi misma.

Hay quienes lo sabemos, y no obstante continuamos tratando de aprender los pasos que nos marcan, a sabiendas de que rebelarte es lo único que sirve.

Conozco a algunos esclavos que dejaron atrás sus cadenas.

Los envidio.

Los quiero y los envidio, sin sanidad alguna.

Con esa envidia mala que desea su fuerza, su espíritu de lucha, su valor, sus ganas.

Esas ganas de hacer, de ser, de llegar a algo que sólo podemos escribir.

Esas ganas de cambiar el mundo, empezando por el suyo.

Más de 20 años ya de las famosas»mamá chicho», 

Más de 20 años ya de ese «ya no estudio más » del que siempre me arrepentiré.

Más de 20 años ya del «cuando tú seas madre lo entenderas»

O ese dicho de tu abuela….. «No hay nada mejor que dormir para que pasen las penas»

Y parece que fue ayer….

«SÓLO QUE NO»

Más de 20….

Ya no soy la que me repito todo el tiempo que me queda y cuanto derecho tengo a equivocarme…

Ya no…

Ahora cuento el tiempo que me resta, para hacer lo que está bien…»lo que se debe»…, para dejar de fallar.

Claro que, eso que se debe es tan relativo, porque digo yo….

¿Existe alguien a quien le debas algo más de lo que te debes a ti mismo?

Porque…..¿cuanto tiempo te queda desde esos 20 años en que te permitías fallar?

¿Cuánto tiempo te queda para ser libre?

Me reitero.

Piénsalo. Siéntate.Medítalo.

«NADA COMO ESA LIBERTAD»

¿Cuándo fue la última ves que te atreviste? ¿Cuándo fue la última vez que todo te dio igual? ¿Cuándo fue la última vez que fuiste tú? 

Nada como esos momentos, a los que probablemente, no quieras voler mañana.

Ya no tienes 20 años.

Ahora tiene 40.

Y quieres hacer otras cosas.

Pero seguramente no las que debes..

La vida,

Los miedos,

La vida,

La tumba. .. ( antes de lo que parece)

Y así….

Y que a nadie se le ocurra vivir antes de muerto, lo estigmatizaran de loco.

Pues eso… lo efímero.

La importancia de lo importante.

Y nada mejor que un referéndum para volver a equivocarnos.

Para elegir a un Trumph y a un florero como presidente y primera dama

Para volver a votar a quien con  cada pequeño céntimo de más en la factura de tu luz, condena a su nieto a una esclavitud perenne. 

Y es que no. Los ricos tampoco son  libres.

Son ricos. Pero siguen siendo esclavos.

Esa es la putada.

Al final la vida sigue, nosotros nos morimos…., a ella no le importa. 

Y tú ¿Qué harías si fueras a morir mañana?

«MI CORAZÓN NO ES HOGAR PARA COBARDES»

​Hoy hablaba con alguien acerca del amor, 

De las posibles diferencias de vivirlo a los 20 ,a los 40,  o,como hasta ahora, siempre había defendido , a cualquier edad….

De que al final  eso del amor…

Eso, que tanto magnificamos, no era más que una decisión, totalmente controlable si usábamos la cabeza.

Y la que lo decía era YO!!!!

Ieeeepaaaaaaa,  por primera vez me sorprendía a mi misma con pensamientos maduros!!!!

Sí!!!

 No sólo me sorprendía sino que a más inri, mientras defendía mi teoría, como de costumbre, con convicción, fuerza, pasión y seguridad….., me inundaba una (ahora entiendo absurda)…oleada de orgullo.

Ya no estaba tan loca.

Había empezado a aceptar, había empezado a entender.

Había empezado a soltar…

Podía incluso atreverme a pedirle a  San Pedro,.. carta blanca en el cielo!!!

Y arriquitauuuuuun….

Segura ,  a pesar de que siempre había defendido lo contrario,de que por fín podría ser capaz de asesinar esa parte sensible que me domina y que sólo muestro a algunos elegidos…..había empezado a celebrarlo….

POR FÍN, había madurado.

 POR FÍN, podría ser un ejemplo.

El amor está en nuestra cabeza, argumentaba.

 Uno tiene el poder de idealizar, de elegir, de descartar, sustituir….

OLVIDAR….

Y sí,  firmemente lo creía,persuadida por la idea de que  la química, la magia, la pasión, el compromiso,el para siempre, el sofa, la bata y las pantuflas…. no eran más que algo con lo que había soñado gran parte de  mi vida,probablemente influenciada por mi pasada etapa cinéfila y mi oculta obsesión por Richard Gere y su manía por los imposibles.

Curioso……, cuando todas preferían a Brad Pitt….Y sin embargo…, a la vejez…

Exactamente así es la vida, y el  amor y el tiempo 

Un camino perfecto que te dirige hacia el lugar exacto donde quieres estar, aún sin que tú mismo hayas tomado conciencia de  qué es exactamente  lo que necesitas para llegar.

Brindándote a cada segundo la oportunidad de aprender, rectificar, subir la montaña  o elegir el sendero….

Ahora, escribiendo sobre elecciones y esa absurda imposición heredada ,generación tras generación de acertar, he recordado uno de los refranes de mi abuela…..

….No querías taza?…

Pues taza y media!

Tal cual.

No hay absolutamente nada que te enseñe más …

Sólo que esta tarde no lo veía, o no quería verlo…no sé ,  hasta que una jodida pregunta consigue desmontar mi defensa y volverme vulnerable una vez más ? 

Y tú eres uno de mis ángeles, jodiiiaaaa, con lo bien que lo llevaba yo abducida por el mundo de nada me importa y si algo me atormenta me compro unas bragas en el fun!!!!

Y además lo publicoooo!!!!

Ten amigas para esto . 

Si de verdad domina tu mente y eliges de quien te enamoras,  porque no has ido por allí, donde te sientes tranquila,  segura,  respetada, valorada….,????
Me suelta la cabrona.

Y alá, a ver quien consigue seguir poniendo cabeza.

Porque de repente mi corazón ha empezado a hacer TOC TOC TOC, vamos que quería salir,que no era un tic tac.

Y ha vuelto el click….

Ese click que a veces te libera,

Y te devuelve a tus orígenes. 

Claro que existe el amor, y es igual a los 20 que a los 60, para el que no tenga miedo. 

Y por supuesto que hay amores que se pierden por el camino,se suplantan , o se quedan para siempre en el recuerdo, por miedos, inseguridades, comodidades, influencias y miles de estupideces más a las que nos hemos acosrumbrado.

Y si…. TODO PASA,

 Tenemos la capacidad de dominar pensamientos y anestesiar sentimientos., y puede que a veces valga la pena.

Si. He escrito a veces. A VECES.

Sólo que ya todos sabemos que A veces significa  siempre, un tiempo es nunca…

Y no eres tú . …soy yo……media vuelta y zapateao!

Tenemos la fortuna de poder elegir ser felices aún cuando el alma siga llorando.

De seguir levantándonos,

De dejar pasar,

De adormecer, que no olvidar

Y de sustituir.

A los casi 40 nadie puede permitirse que su microcosmos se derrumbe, porque ese incluye también facturas a fín de mes.

Nadie puede decidir vaciarse, y sentir.

No podemos desgastarnos por lo que de verdad importa,  porque elegimos que toda esa otra mierda sea más significante. 

Hay que seguir.

Siempre hay que seguir.

Cualquiera es sustituible.

Lo decidimos  nosotros.

Olvidamos el follar,procrear y sustentar….

Queríamos ser más civilizados ..no? 

Pues ala abuela…. taza y…

Que ahora cada uno se alimenta por separado.

Pero eso si,…follar, follamos.

Ah ! !!! Y RÍE! !!!

 Porque si no ries ,todos los que te quieren, te obligarán a hacerlo., 

Sonrisas  y bombones. 

Y Sonrisas. ..

Y bombones….

Y vacío…

Otra vez…..

IMPOSIBLE que una baje la cabeza y se deje abducir por el sistema cuando está rodeada de brujas como ella.

De esas a las que quemaban por adúlteras, por sinceras,por rebeldes..

De esas que lanzan la preguntita en el momento preciso..

Con lo bien que iba yo, a puntito de conseguir que unos cuantos rosarios pasaran por alto todos mis pecados

Que si petardaaaaa

Que si hay amor…..hay amor,!!!! 

Y el que se enamora lo sabe,aunque nadie lo entienda . ..

Y que a veces es tóxico, 

O sanador,

Factible….

O imposible….

Y está bien. Mejor que bien.

Hemos aprendido a que cualquier  cosa nos baste.

A ir sin ganas . 

Ya no se lleva lo de llorar , 

Ni sufrir , 

Ni noo creértelo

Ahora es momento

De seguir levantándonos,

De dejar pasar,

De adormecer, que no olvidar

Y de sustituir

De no puedo permitir  que mi microcosmos se derrumbe, porque ese incluye también facturas a fín de mes.

Ya casi  nadie puede decidir vaciarse, y sentir.

No podemos desgastarnos por lo que de verdad importa,  porque elegimos que toda esa otra mierda fuera más significante. 

Hay que seguir.

Siempre hay que seguir.

Cualquiera es sustituible.

Y principalmente hay que reír. 

Porque si no ries, todos los que te quieren, harán lo imposible para obligarte a hacerlo.

Y así vivimos la vida…

Sonriendo,

Supliendo, 

De tirita en tirita,

De apego  en apego ,

De segunda mano, o de tercera….

Pero felices, eso sí , aunque estemos

 muertos por dentro .

Tenías razón grumete, lo que es…..es

Sólo que ya no es más fácil seguir fingiendo.

Si se ama, se ama, se vacía, se muere, se llora, se grita, se mata al enemigo con una piedra,…..ya tú sabe…..

Y luego se te pasa, y votas al PP.

Y es que cuando hay sed…SIEMPRE te bebes el agua.

Hoy volvía a empezar a escribir utilizando el a veces….

Siempre recurro al a veces, el a días o por momentos.

Consiguen que evite comprometerme, me excusan.

Son un recurso fácil cuando uno osa confesar pecados.

Porque todo demonio, parece menos demonio si A VECES, le eclipsa el ángel.

Eso si, sólo parece.

Y es que, a veces, uno quiere confesar. A veces, uno se mira dentro y sabe que si expresa lo que quiere será juzgado y perderá ese asiento que le conduce al cielo.

A veces, uno sabe que le hace más feliz bailar entre las llamas y sin embargo pelea por las alas.

Incluso a veces, uno se quemaría…

Siempre y cuando se quemara sólo.

Soy de esas personas que se aburren, si lo sé, será difícil de entender para el estático, y juro ante San Pedro, sin ningún ánimo de ganar la entrada al cielo, que intento cada día entretenerme como nos han enseñado.

A días quiero mi propia casa, prometo comprarme un sofá en condiciones, disfrutar con una conversación vacía, apuntarme al gimnasio, comprar en Fan y llenar mi vida.

A veces hasta monto un negocio para parecer normal.

Sólo que por alguna absurda razón que desconozco,no lo soy.

A veces, siento que sería feliz pudiendo estar sólo dónde quisiera estar.

A veces, dudo si en mis raíces malagueñas había algún gen gitano quee provoca ser nómada.

A veces quiero una caravana, 

Un billete de barco,

Un avión.

A veces quiero no estar, para más tarde echar de menos.

A veces me odio, me culpo, me enfado.

A veces una sonrisa grande, sincera e involuntaria se dibuja en mi boca cuando alguien apoya mi fantasía.

A veces creo que me merezco lo que tengo.

Y a veces dejó de castigarme observando que extrañamente,  sigue sin irme tan mal, aún a riesgo de quemarme.
A veces me pregunto si sólo yo tengo esa absurda y «a veces» vital necesidad de huir? 

Y a veces recuerdo alguna ocasión, de esas en las que uno anda concentrado en la difícil tarea e encontrarse, haber escuchado que daba igual donde fuera porque de quien huía era de mi. 

Entonces, rememoro como me apliqué desesperadamente en la árdua tarea de quedarme, a sabiendas de la contradicción en la que eso me sumía.

Lo intenté, lo intenté y lo intento. 

Tenía que dar con un compromiso lo suficientemente importante como para hipotecar mis sueños, y lo encontré.

Demasiado amor. Tan demasiado como para estar por encima del propio.

No obstante, seguía siendo tan fuerte el deseo de escapar que lo arrastré conmigo, en el viaje de ida, y en el de vuelta. Y seguí arrastrándolo aún estando quieta.

Y es que el a veces, tiene que seguir apareciendo aunque no quiera.

Simboliza mi batalla interna…. Porque es que a veces, y sin embargo a veces.

Hoy crítico lo de  que presumidamente siempre alardeo . No siempre es sencillo ser libre, no siempre se puede, ni siquiera podemos los que gritamos públicamente atrevernos con todo.

Y si, a veces miento cuando defiendo  que nada es más importante que uno.

A veces, no es una elección limitarse, es un deber, y un deber ineludible, de esos que tienen que ver con la conciencia, el amor incondicional y la máxima entrega.

Joder, a veces las cosas son lo que son y no hay frase de facebook ni canción que te motive.

A veces, hagas lo que hagas no serás feliz, y entonces te reinventas.

Te manipulas, te maquillas, te boicoteas, te disfrazas.

Y consigues colar un ángel más en el infierno.

A veces, el a veces te da el permiso para aparcar la máscara, quitarte la pintura y divagar….

Y es que….

Menosmal que a veces….

Y menosmal que a veces sólo…..

«Y ahora que eres mayor sabes que la vida fue AQUELLO»

​Será por eso que esta madre atípica, de repente empieza a sufrir por cada centímetro que creces y percibe todo el mundo menos yo.

Será por eso que aunque intente librarme de culpas, mi conciencia me flagela por cada segundo que no disfruto de ti.

Será por eso que me aterra el instante en que no subas a dormir a tu cama a ese bebe del que ahora eres mamá.

Será por eso que en breve intentaré que regales el carrito dónde hasta ahora intentaba que lo pusieras a dormir.

Será, que cm a cm soy más consciente de que llegará ese día en que mis castigos no te puedan proteger.

Y significarán más mis disculpas.

De que ya no ansiaras mis tacones, ni que te pinte las uñas porque tú sola lo harás

Será por eso que ahora, por momentos quisiera no haberte quitado ese miedo que te obligaba a dormir en mi cama.

A días quisiera que esas manos no crecieran.

Y es que…. Siempre defendí que además de madre soy mujer pero cada vez que compro una talla más a tus zapatos, más cuenta me doy de lo efímero que es este momento llamado infancia.

Hay instantes, cuando me entra el miedo, ese miedo que sólo quitarías durmiendo conmigo y que yo me he encargado de hacerte ver que no existe…. en que siento que mi misión eran 20 más como tú.

Para que no te acabes.

Para que no termine tanta verdad, tanta inocencia, tanta bondad, tanto regalo.

Pero sólo hay una como tú, pequeña y ese no es el plan, es sólo un deseo egoista y dependiente de no perder ese amor tan sincero que sólo tú me das.

Como decía mi madre, (a su manera….., )si volviera a nacer volvería a hacerlo igual, sólo que tú….. todavía éstas a tiempo….

Hagas lo que hagas, tarda muchooooooo, y cuando elijas, que sea lo que quieras.

Yo te prometo inventar algún miedo para meterte en mi cama cada vez que perciba que te has equivocado

Pero mientras llegas o si algún día al llegar la encuentras vacía, sólo recuerda lo que haces ahora, DAR AMOR,….te sorprenderá lo acompañada que te sientes…. 

Al despertar desayunarás la energía para levantarte de nuevo.

(Tseeeee, calla, calla, ya lo se…..a algunos mayores se nos olvida….)….VES COMO LA VIDA ERA AQUELLO…..

Las piedras también son camino

Hay cosas que te pasan a los 30, a los 20 y a los 40.
Y cuando ocurren uno sólo alcanza a ver la equivocaciones.
Pero no las hay.
Son cosas que pasan. Y afortunadamente uno tropieza una y otra vez con la misma piedra, o con una que se le parezca. Afortunadamente digo, porque esos pequeños detalles son los que consiguen que algunos no acabemos de estar del todo programados.
No hay nada más humano que sentir. Sea lo que sea. Si, dolor también.
Y no hay nada peor, a mis ojos,que deshumanizarse.
Hay que ser valiente para enamorarse.
Desgraciadamente, el enamoramiento es sólo la antesala al amor, a lo verdadero, a lo grande,y a lo difícil y complicado también, razón por la que muchas de esas mariposas en el estómago, se suicidan entre el primer y el segundo año. Y difícilmente no se sufre cuando una manada de personajillos, por muy insectos que sean, con los que últimamente habías entablado una relación rozando la cordialidad, de repente, se mueren.
Ahora toca cambiar los bailes y la música celestial por el funeral y el duelo, que no luto, porque cuando la vida se ennegrece lo que tiene que hacer uno es ponerle más color.
Cuanto menos curioso que esa locura transitoria llamada enamoramiento nos convierta en alguien todavía más perfecto.
Aconsejaría que, cuando ocurre, uno esperase un tiempo prudencial antes de tomar decisiones trascendentales o decidir que se encuentra ante el o la compañera de vida, sólo que ese ,es uno de los puntos mágicos del estado de imbecilidad…….bloquea la capacidad para llevar a cabo cualquier razonamiento.
Las piedras precedentes a uno le enseñan mucho, cómo caer, cómo cuidar la herida, a prepararse para la embestida, ….no obstante, nunca lo hacen para que veas al resto de piedras que las suceden.
Y está bien. Porque si no fuera por estos detalles, que sería de la vida?
No me gusta romperme, sin embargo, lo asumo como parte del proceso.
El amor……ay el amor!,el amor es otra cosa, no exento de lágrimas tampoco pero con significado.
El amor es compromiso. Y cuando hablamos de compromiso, hablamos de algo GRANDE.
Ya paso esa etapa en la que uno sólo veía las gracias del otro. Ahora es momento de descubrir defectos, y de aún así,  quedarse.
¿Cómo distinguimos una cosa de la otra? No podemos, ese es el intrinsecu de la piedra,del tropiezo, de la herida, y del riesgo.
Por eso arriesgarse es siempre la respuesta.
Si se consigue, llega la entrega en esencia, si se renuncia, se vive a medias.
Ni se debe alargar el proceso, ni uno debe engañarse a si mismo. El amor fluye, no es fácil pero ES, así….simple.
Aceptas al otro como una continuación de ti mismo, y por consiguiente le proteges y le apoyas cómo deberías hacerlo contigo.
Es un camino elegido que también puede terminar y dista mucho de esos tiempos en los que lo único que se compartía eran rosas, solomillos y buen sexo.
Te hace inmenso pues al final, no somos lo que tenemos, sino lo que somos capaces de dar.
Es por ello que no deberíamos asumir las rupturas con rabia, ni negarnos a ellas, tan sólo aceptar el dolor, abrazarlo, regalarnos un tiempo en soledad para escucharlo, consentirnos, sanar y dejar que pase.
También es un regalo. Vivimos en una sociedad en la que casi es pecado cuidarse sin consumir. Ahora uno tiene esa oportunidad.
Poco a poco ese aletear en tu estómago no será más que un bonito recuerdo, si lograste salir de allí  sin ensuciarlo.
Y estarás lista para empezar.
«ESTE VIAJE  NO DURA PARA SIEMPRE, NO LO OLVIDES, HAZ QUE SUENE LO MEJOR POSIBLE»

Vanesa Isern

Jodidamente bien, gracias.

Odio esos días en que vuelve el miedo, pero aún odio más cuando dejo que él se instaure dentro de mi y no le permito salir por una temporada, porque entonces me odio a mi misma por consentirlo,  por fallarme,  por no tener el valor de coger las riendas.
Es cuando me siento a tratar de recordar como eran esos momentos en que lo único que podía sentir era felicidad y recuerdo que siempre se acompañaban de un profundo amor propio, de lucha, y principalmente coraje.
De saber que querer hacer e intentarlo hasta lograrlo o de aceptar que era un reto para otros en el que la mejor opción era no perder el tiempo desgastándose.
Desafortunadamente o por fortuna, nunca sé exactamente si una u otra, este paseo llamado vida se resiste a ser apacible y lineal.
La curva de nuestros labios se balancea de arriba a abajo en consonancia con nuestras decisiones.
A veces, siento que no tengo fuerzas, que no tengo ganas, que la tristeza regresa y entonces sólo puedo hacer eso, intentar recordar que hice aquellas otras veces en las que vencí.
Odio hacerlo mal pero sobretodo odio hacerme mal. Y todavía odio más continuar cuando ya he tomado conciencia.
Sé que esas temporadas pasan, sé que nada es eterno, sé que la sonrisa regresa, sé que la paz existe, sé que siempre se puede volver a confiar cuando uno ya lo hizo en alguna ocasión, sé que la vida se convierte en maravillosa simplemente tomando la decisión de que lo sea, sé que todo llega, sé que todo pasa, sé que es mucho más sencillo y sin embargo, por momentos no sé como hacer que todas esas cosas sean de nuevo.
Cojo el lienzo, esbozo la idea en mi cabeza, imagino los colores y no logro ver el final del dibujo porque ni tan siquiera acierto a agarrar el pincel.
Echo de menos poder gritar hasta que todo ese miedo salga de dentro.
Echo de menos sentirme poderosa.
Echo de menos creerme capaz.
Y entonces lloro, confiando en esa promesa de que las lágrimas limpian,  sanan, aclaran, con la esperanza de poder volver a ver.
Odio la angustia, la vergüenza,  el hastío. Odio desperdiciarme. Odio la parálisis. Odio la pérdida. Odio esos días en los que odio.
Odio que lo mejor que sepa hacer durante ese tiempo sea escribir y que ni siquiera eso me salga bien.
Prefiero hablar de amor, aunque me sea imposible.
Y me pregunto como es eso de tener todo y no apreciarlo, porqué no podré construir algo excelente con todo lo mejor.
Porque uno en ocasiones destroza.
Porque restamos pudiendo sumar.
Porque soy tan difícil.
Y tan rebelde.
Porqué me maleduco.
Porqué no le doy importancia a lo esencial.
Porqué no aprovecho los segundos.
Y llega, afortunadamente me detengo justo antes de ahogarme con mi propio lamento.
Paso a la acción, y abrazo ese instante en que la comisura de mi boca voltea hacía arriba columpiando una sonrisa.
Nadie dijo nada acerca de lo fácil. Y si lo hubiera sido, seguramente no valdría la pena.

Vanesa Isern

Elegí que yo soy más feliz si tú me miras.

Y ocurre que a días, abro mis ojos en mitad de la noche mientras el único ruido que aprecio es el silencio y al extender la mano descubro que sigues aquí.
Hay días en que no puedo evitar sentirme vulnerable cuando pienso que en algún instante podría despertar y sólo sentir un vacío en tu lado de la cama.
Hay noches cursis, madrugadas rosas, desvelos que huelen a algodón de azúcar y que ya no me empalagan.
Recuerdo cada uno de los segundos a tu lado, me emocionan nuestras risas, nuestras ganas, nuestros impulsos y nuestros fallos.
Pero sobretodo me eriza la piel esa manera tuya de quererme, aún cuando quieres intentar no hacerlo.
El empeño que le pones para que salga bien aún cuando podría ser más fácil dejar que no saliera.
Como, a regañadientes, le frunces el ceño al ego si te insta a alejarte.
Hay días en que sus noches se llenan de te quieros susurrados al aire evitando despertarte.
Llegaste a mi vida desordenándola. No quería que entrases,  que rompieras mi calma, que me desbordases pero es imposible salirle al paso a un huracán y que no sacuda tus entrañas.
Le temía a la embestida. A la fuerza. Al vuelo.
Y ahora a lo que le temo es a dejar de volar.
Sucede que a veces, al pasar de los días, uno se olvida de todo aquello que le hizo soñar, se olvida de decir, se olvida de alabar, se olvida de cuidar y entonces cuando en lugar de piel encuantra una almohada se pregunta que hicieron mal.
Por eso elijo cuidarte cada día,  los de empacho con extra de merengue y los amargos con aroma a café.
Por eso escribo, para que pueda leerlo si alguna vez lo olvido.
Porque cuando elegí abrir la puerta lo hice de par en par, arriesgándome a que arrancaras mi casa  de sus cimientos,  a que saltasen por los aires cada una de sus alarmas, a que me arrebataras techos, muebles, enseres y hasta el alma.
Elegí reir. Elegí tu abrazo. Elegí volar a sacudidas. Y elegí permanecer a tu lado hasta el día en que decidieras soltarme. Frágil,  desnuda, vacía, perdida.
Elegí no tener miedo a reconstruirme si fuera necesario. Y elegí vivir. Elegí arriesgar. Elegí elegirte porque eres mucho de todo eso que me hace feliz.
Elegí seguir alimentando mi insomnio con el sonido de tu respiración al dormir, y poder acurrucarme a tu lado cuando mis ojos deciden cerrarse de nuevo.
Elegí apostar, y ponerme en tu lugar aún cuando no te entiendo, y darme cabezazos cuando me desesperas y regalarte una caricia cuando te veo triste o que lloremos juntos hasta que todo pase.
Elijo dominar mi impulsividad con paciencia y callar cuando no va a ser mejor lo que voy a decir.
Elijo una vida a tu lado, sabiendo que el rosa no es el único color de la paleta.
Cambiar la ensalada por pizza y nachos varias veces por semana.
Freír patatas aunque el aceite me obligue a limpiarlo todo después.
Y que consigas que acabe haciendo yo la cena sin darme cuenta, cuando tú fuiste quien pregunto que quería comer.
Elijo tus imperfecciones porque tú consigues que deje de ver las mías.
Elijo amar, y amar bien, porque de eso se trata.
Y que al llegar la noche sigas calentándome los pies.
Y si elegí mal, entonces, que me llamen loca a mi también, mucho mejor.

Vanesa Isern

Donde sea, pero contigo

Y entonces llega alguien que desordena tu espacio, tus tiempos, tu mundo.
Que tira por los suelos todos esos aires de diva independiente.
Que te hace volver a temer a pesar de saber que el miedo no es más que un condicionante absurdo.
Que te genera dependencia aún a sabiendas de que esa palabra es enfermiza.
Alguien con quien compartir tus idas,
Y tus venidas.
Quien no eres tú y sin embargo se fusiona contigo.
Con quien comprender que amar es reír,   bailar,  besar, gemir, mezclar pero también entrega.
En quien te apetece perderte para descubrir aspectos de ti que desconocías.
Que desarrolla tu paciencia,
tu ternura,
tu incondicionalidad.
Que te concilia con la imperfección y te exime de la exigencia.
Con quien entender que todo está bien incluso cuando parece estar mal.
Una elección consciente que inclina positivamente la balanza.
Alguien que consigue que el silencio suene a quinta sinfonía.
Que te caliente los pies cuando los siente fríos.
Que desarrolle en ti una empatía ilimitada.
Alguien como tú.
A quien no necesitar,
Y a pesar de todo elegir.

Vanesa Isern

Con las alas siempre a punto…

La vida, esa a la que yo llamo maravillosa, esa que siempre te entrega lo perfecto, esa….sí, esa.
A veces eres tan jodida, y me pregunto a que juegas, porqué lo haces,  cuando llegará el momento en que me regales el descanso de no tener que decidir.
Será quizás cierto eso de que sigues dando por saco una y otra vez con la misma piedra, hasta que por fín la pasamos de largo.
Que manía con empedrar el camino!
Con lo bonito  que es caminar disfrutando del paisaje, y descubriendo horizontes sin la necesidad de jugarte en cada elección la caída por el barranco o el almuerzo en el valle, narices, que ir rascándose con cada uno de los pedruscos, duele. Y dolor es dolor, aunque hayas aprendido a caer.
Sucede que cuando más serena estoy, más relajada, más decidida, me planteas siempre la posibilidad de cambiar la ruta y me pones a pensar.
A pensar, que fantástica esa capacidad y que cansada a la par.
Sólo quisiera fluir, dejarme llevar, no obstante inevitablemente escuchó sonidos, me alertan susurros,  que me llevan a seguir pensando….,
Qué ocultará ese horizonte?  De dónde procede ese cántico?  Qué pájaro aletea con esa fuerza? Y me instigas a querer descubrir.
Haberme hecho cobarde, joder, temerosa o definitivamente decidida, pero no, a mi me dejaste en el limbo y hasta para eso tuve que tomar la decisión, optar por ser una valiente secretamente abducida por los miedos.
Y así me mantienes, evitando una y otra vez que me superen,  ansiosa, pues el momento de plantarle cara no deja de producirme una especie de sofoco.
Fácil,  no. Ya sabía que no iba a ser fácil, porque no lo es nada de lo que elijo. Y si en algún momento me quedo tumbada en la manta al pie de la colina, lo hago pensando, pensando en levantarme, pensando en salir corriendo, pensando en lo que pierdo, decidiendo si me muevo y con que pie lo hago primero.
A veces tengo miedo, o siempre, lo confieso. Miedo a caminar al otro lado y encontrarme sola. Miedo a no hacerlo y encontrarme sola. Miedo a perder lo encontrado, miedo a que desaparezca de mi retina,  de mis recuerdos, de mis entrañas. Miedo a equivocarme. Miedo a plantarme. Miedo a que mi alma me boicotee y acabe muriendo con alguna de las elecciones que siempre me impones.
Quisiera gritar hazlo tú, muéstrame el lugar que quieres para mi pero se que de nada serviría, que tienes un plan perfectamente diseñado y que sólo le das a cada uno aquello capaz de superar.
Te mido fuerzas, trato de permanecer paralizada, de retener así lo bueno, de poder volver a merendar cada día sobre una manta en la hierba, de olvidarme de retos,  de caminos, de dudas,  de penas, y entonces la pregunta, y si de esa manera lo que olvidas son las alegrías?
Y aquí me tienes otra vez, atrapada en dilemas aún con la decisión tomada.
Hay días en los que sonrió por la calle.  Hay días fáciles en los que no necesitas más que estar donde estás para sentirte feliz, si, existen esos también, hasta que tratas de otear a través del bosque intentando descubrir que se oculta al otro lado sin necesidad de arriesgar. Evitando así rozaduras y espinas.
Nada, no ves nada, todo es incierto detrás de esa arboleda. Quizá haya una cabaña donde refugiarse los días de lluvia, quizás un agujero que conecte a un foso.
Quisiera cerrar los ojos mientras mis dedos se entretienen con la húmeda hierba, quisiera y lo hago,  pero no ver no consigue que ese otro órgano, el teóricamente inteligente se cierre también.
Y pasan los días y van despejándose las dudas y sin embargo el miedo sigue haciendo voto de presencia ,imagino que con buena intención.
Si eres tan sencilla como dicen y somos nosotros quienes la complicamos , porque cuando me detengo vuelves siempre a obligarme a escoger.
Afortunadamente entre toda la  incertidumbre me regalaste algo de paz.
Y Hay días en que sólo quiero que juntos despleguemos las alas y volemos rítmicamente mientras nos deleita un hermoso paisaje, con la única preocupación de decidir en que rama posarnos.
Días en que tan sólo tenga que ocuparme de salir a buscar el alimento que entregar a tu boca mientras tú ahuecas mis plumas con tu pico.
En los que el momento que llega al caer la noche cuando en silencio y acostados nos abrazamos sea eterno.
Días sólo de tú y yo, de mirarnos y sonreírnos con la tranquilidad de que también está bien lo que dejamos atrás.
Hemos inventado un mundo tan rápido y tan irreal, un mundo de prisas, de obligaciones absurdas, donde la realidad se impone a la magia , un mundo de debo, de por sis,  de peros.
Un mundo del que juntos seguimos intentando escapar y sin embargo consigue atraparnos.
Dime que lo haremos,  susúrrame mientras me desnudas que eso que somos podrá más,  que esquivaremos la trampa, que todo lo que tenemos y nos hace diferentes nos ayudará en la huida. Que no necesitamos ser superheroes, que es suficiente con ser quienes somos.
Susúrramelo y hazme el amor después, para que entre en esa otra dimensión donde sólo caben nuestros mundos y que me mantiene en calma.
Mi alma cansada encuentra refugio en la tuya, que la acaricia en la noche hasta que amanece el día y todo rueda de nuevo
Hoy aúlla buscando el silencio que sólo encuentra en tus brazos.
Perdámonos, volémos, inventemos un camino que sea sólo nuestro.
Burlémonos de esa vida que nos obliga a elegir.
Mudemos las plumas.
Construyamos nidos.
Limemos picos.
Y préstame la piel para abrigarme, porque es en ella donde encuentro más calor.

Vanesa Isern